Sono banale, ripetitivo, noioso a tratti. E’ il pegno che si paga con l’età, o nel prendere troppi caffè fumanti. Questa mattina mi sono svegliato pensando ai due nomi che ho visto nella bacheca degli annunci matrimoniali di un minuscolo comune siciliano. Si chiama “pubblicazione” di matrimonio, serve a far sapere a tutti che si sposeranno da lì a 30 giorni.
Oggi il problema non sussiste perché su facebook lo mettono mesi prima nella situazione sentimentale (“si sta per sposare con”). Tuttavia, ho riletto le cinque fasi prima di quell’annuncio pubblico secondo il dott. Porta. Non sono d’accordo. Ecco le mie cinque fasi.
- La conquista. Amici che potresti conoscere. Lei sembra bellina. Richiesta di amicizia inviata
- L’innamoramento. Lei ha accettato la richiesta di amicizia. Comincia l’era della chat notturna
- Problemi di coppia. Nascono al primo appuntamento fisico perché on line hanno già fatto pure sesso a tre
- Allontanamento. Lei è bellina in foto ma tamarra live. Lui la sera ha il calcetto
- Riavvicinamento. Dopo aver tentato altri abbordaggi on line, i due capiscono che a una certa età chi si somiglia, si piglia
Ieri sera mi si sono rotte due corde nel più bello del punto. Erano relativamente nuove, mi hanno sorpreso. L’amore è così, si rompe quando meno te lo aspetti. E’ in questo momento di freddo interiore che chiami Eros, l’elettricista, per provare a vedere se c’è ancora la scintilla nella caldaia. Colonna sonora: Altrove By Morgan
