Con la partecipazione dell’ennesimo matrimonio in mano, ho ripercorso mentalmente gli anni del liceo, poi quelli dell’università. Mi sono fermato a questi per individuare i cinque immancabili soggetti che devi aver trovato all’esame, quello difficile che nessuno passa mai, ma che alla fine passano tutti.
Cinque facce da esame di… quello che volete voi, io scelgo Economia 1.
- La secchiona. La riconosci dalla sala d’attesa. Ha i brufoli anche dove non batte il sole, porta montature d’occhiale che manco ai mercatini vintage, prima di entrare al patibolo ti chiede se hai studiato la postilla dell’indice del primo volume. Zitella
- Jim Morrison. Si atteggia come una star ignorando che il giorno dell’esame l’argomento non saranno i testi di De Andrè o Gaetano. Boccia l’esame, la sera stessa la passerà con il soggetto successivo. Highlander (nel senso che ancora è lì a dare l’esame)
- La scollacciata. In genere si chiama Teresa o Rita, viene dal paesino più sconosciuto della provincia di Taranto, agli esami il suo grado di preparazione lo valuti dai centimetri della scollatura. Boccerà il primo appello e si ubriacherà con Jim Morrison
- Ce l’hai un millino. Molto simile a Jim Morrison, ma in versione “oddioperchèilmondocelhaconme”. Il professore lo boccerà per il suo modo di approcciarsi alla realtà. Si innamorerà della scollacciata e si sposerà con la secchiona
- VNS. Sono i Very Normal Student, quelli che vanno con un minimo di preparazione e che finiranno presto con la media del 28 sul libretto. Senza picchi di eccesso, né difetto, si innamoreranno di normal people che li lasceranno il giorno dopo la laurea. Il bello viene dopo
A quell’esame di Economia 1, libretto alla mano, ho preso 26/30 e il numero di telefono di Chiara, l’assistente del titolare di cattedra. Non c’è lode che tenga. Colonna sonora: Old habits die hard By Mick Jagger
